Обо мне

Здравствуй!
Я – Толя. Мне 36 лет. Я “немного” расскажу о себе: кто я, чем занимаюсь, как пришел в школу, и какие изменения произошли со мной за время обучения. Будет много букв, поэтому прошу за это прощения, но так многим хочется поделиться с тобой!
Из моего рассказа, ты поймешь, что я такой же, как и ты. Возможно, даже в чем-то узнаешь себя.

Родился и рос я в небольшом городке Кемеровской области – Калтан. Жил вполне обычной жизнью среднестатистического россиянина: в детстве катал машинки, в юности занимался спортом, в начале молодости учился и окончил университет по специальности «Котло- и реакторостроение», влюблялся, дружил, веселился с друзьями, работал по специальности и отдыхал в отпусках на природе. Желал большего, чем имею, и всегда успокаивал себя фразой: «Кто довольствуется малым – недостоин большего». На протяжении многих лет она поддерживала меня… и ограничивала, одновременно. Это было моим спасением и, как я теперь вижу, моей тюрьмой. Но без этого, как и без череды других событий и принятых решений, я бы сейчас не был тем, кем являюсь.
Еще в юности я заинтересовался психологией с целью самопознания и развития. По мере взросления, на фоне потребительского образа жизни, у меня внутри нарастало какое-то сопротивление всему происходящему в социуме.
Проработав по специальности после университета 2-3 года, я осознал, что так может пройти вся моя “активная” часть жизни. Та часть, когда я полон сил, стремлений и надежд. Та, в которой я могу что-то сделать. Не знаю, что, но что-то очень важное! Полезное! Доброе! Это отнюдь не означает, что я был добрым на все 100%. Я не хотел прославиться в веках, но было желание все же сделать что-то, что улучшило бы этот мир… Прожить не зря!
Я чувствовал, не может такого быть, чтобы человек рождался, учился и жил, только ради того, чтобы всю жизнь работать, жить от получки до получки, от отпуска до отпуска, постоянно чего-то хотеть, приобрести и бежать за этим, как осел за морковкой, а к моменту, когда больше не сможет этого делать — от него просто избавятся.
Я так не хотел. Внутри было четкое ощущение того, что всех нас кто-то обманывает. Но КТО — у меня ответа не было… И от осознания этого становилось еще тяжелее.
Конечно, как и большинство из нас, я периодически, небезуспешно, «убегал» от этого неудобного вопроса, увлекаясь «играми», которые в изобилии предлагает социум: алкоголь, различные развлечения, секс, друзья, работа и т.д. Для каждого из нас найдется свой набор способов «бегства».
Но сейчас я знаю ответ, кто нас “дурит”. И, когда я его нашел, был поражен — им оказался «мой лучший друг». Тот, на кого бы я и в жизни никогда не подумал, ведь мы с ним были всегда так близки и все, что я имел, смог добиться только благодаря ему. Своему уму!
Время шло… Поиски ответа через психологию подвели меня к осознанию, что это не мир такой, это я его так вижу. И бежать от себя стало невозможным. Я понял, увидел, как белый день, что где бы я ни был, чем бы ни занимался, на мир смотрят все те же глаза с нерешенным вопросом…
Я всегда мечтал путешествовать по миру, увидеть новые страны, земли, природу, людей и культуры… Но однажды я понял, что все самые выдающиеся достижения человечества и самые грандиозные провалы и неудачи, рождение и угасание целых цивилизаций, все самые прекрасные и ужасные поступки, которые когда либо совершал человек — все это находится на крошечном куске камня, летящем в бесконечном космосе. И никуда мы отсюда не денемся. От осознания этого стало как-то не по себе и очень тесно на этой планете.
Потребительский образ жизни приносил все меньше и меньше удовлетворения. Ставишь себе какую-то цель, стремишься, упираешься, иногда недосыпаешь, в чем-то ущемляешь себя для ее достижения, и когда получаешь, что хотел, радуешься. Однако, недолго :)) Потом приходит пресыщение ею и разочарование, так как она становится обыденностью. И вслед за разочарованием приходит внутренняя пустота, которая требует наполнения, чтобы избавиться от этого дискомфортного состояния. Эта пустота заставляла меня ставить новые и новые цели и продолжать свой бег.
Все это сопровождалось периодическими травмами моего тела: ушибами, растяжениями, переломами, различными болезнями… И все же мне повезло. Я не успел разочароваться в жизни до такой степени, чтобы скатиться в глубокую депрессию, алкоголизм или наркоманию, чтобы, в конце концов, захотелось ее прервать. Я «увидел»️, как «бегаю по кругу» от одной безделушки к другой. Что вся моя жизнь может пройти в бесполезной гонке за мифическим «светлым будущим», которое никогда не наступит. А в итоге будет лишь разочарование… и — в “ящик”. Я ЭТО УВИДЕЛ! Тогда пришло понимание, что счастье невозможно обрести вовне, а искать его необходимо внутри себя, ибо СЧАСТЬЕ — это ЧУВСТВО, ощущение, состояние, которое я ПЕРЕЖИВАЮ! Материальные ценности призваны лишь служить нам, делать нашу жизнь более яркой, насыщенной, радостной и комфортной. Даже семья дана нам для роста, для возможности самим выучить какие-то уроки и помочь выучить другие своим родным…
Но всё это не цели…
Так жизнь относительно мягко подталкивала меня к тому, что я допустил для себя мысль, что есть что-то еще, кроме знакомой мне “реальности”. Что-то, что раньше считал мистикой и сказками.
К примеру, религию я особо не воспринимал, мне казалось, церковь — это просто институт, который создан только лишь для того, чтобы мы, люди, могли хоть как-то сосуществовать вместе, и не поубивали друг друга при первой встрече. Хотя, если взглянуть на нашу историю, нам это не очень-то и удается. Йогу тоже не считал чем-то подводящим к сути жизни, скорее, больше гимнастикой для тела. А вид медитирующих людей, покачивающихся из стороны в сторону, вызывал, скорее, недоумение и отторжение, как-то не совсем нормальным это выглядело со стороны. (Какова же ирония судьбы! Теперь я сам выгляжу именно так.)
И вот, я разрешил себе поверить в существование чего-то НОВОГО, НЕПОЗНАННОГО!
В январе 2018, спустя всего пару месяцев после того, как я дал себе разрешение, наткнулся на YouTube на ролик с одним индийским йогом Сатхгуру. Его слова отзывались во мне и «заходили» легко. Он говорил просто и понятно, при этом очень глубоко. Видимо, это было как раз то, что я искал и хотел услышать. Увидел ролик с его медитацией, направленной на отделение «чего-то» от тела и ума. Для чего мне это, я и сам не знал, но по какой-то причине она мне понравилась, и я начал ее практиковать почти без пропусков каждый день перед сном по 15-30 минут, насколько хватало сил. Затем, «случайно» узнал, что в Индии есть какой-то его центр обучения, и что там есть русскоговорящие инструкторы. Решил, что было бы здорово съездить туда летом. Подумал о поездке в Индию на обучение, и забыл про нее.
А в середине апреля наткнулся на ролик, на все том же YouTube, с одной из учениц школы Гивина, Аней Щегельской, в котором она делилась своим самадхическим опытом. До этого момента я и понятия не имел, что это такое и очень заинтересовался!!! Попалась ссылка на «ретрит».
Ум говорил: «У тебя запланирован отпуск в Грузии летом. Придется разбить его на две части, и ты толком ничего не посмотришь… Кроме того, необходимо согласовать перенос части отпуска с начальством. Необходимы деньги на поездку. И вообще, не развод ли это??? И т.п.». В общем, куча страхов, сомнений и условий, преодолев которые, поездка могла бы состояться. Помучившись так два выходных дня, я принял решение всё же ПОДАТЬ ЗАЯВКУ НА РЕТРИТ!

На мое удивление, все легко и просто сложилось, и я безо всякой подготовки, с абсолютно «чистым» сознанием в отношении каких бы то ни было практик, поехал на майский ретрит 2018 года.
Посмотрев видеоролики на канале школы я уже знал, что есть некое «пробуждение», поэтому цель своей поездки я сформулировал, примерно, следующим образом: «Ходят слухи, что есть какая-то «другая» жизнь, и я хочу ее познать! И если для этого необходимо проснуться, значит, я еду за пробуждением!»
Сейчас, зная, какой труд за этим стоит, мне кажется это смешным и наивным. Да и тогда тоже не воспринималось особо всерьез. Каких-либо ожиданий не было, скорее, интерес. Что-то звало и манило меня.
На ретрите я получил свои первые ОПЫТЫ, которые стали подтверждением того, что, действительно, есть что-то еще, о чем я не знаю. Однако, даже несмотря на них, были трудности с принятием решения о дальнейшем обучении в школе. Ум тянул меня обратно в социум, к привычной, устоявшейся, такой знакомой и «комфортной» жизни, но, одновременно с этим, что-то внутри меня звало вперед.
Это “раздвоение” разрывало меня. Я решил, что больше не хочу жить, как прежде, ведь я уже прекрасно понимал, что будет дальше, если ничего не менять. К этому времени я уже несколько лет руководствовался парой фраз: «Для того, чтобы начать жить по-другому сначала необходимо перестать делать то, что делаешь и начать делать то, чего раньше не делал» и второй: «Безумие — это выполнять одни и те же действия и надеяться на другой результат».
Всё это повлияло на принятие решения продолжать обучение. Ведь школа предлагает нечто совершенно иное, доселе неизведанное. И эта неизвестность, с одной стороны, жутко пугала, а с другой — нестерпимо манила, пока непонятными, но очень притягательными перспективами. Данное состояние страха неизвестности и интереса я назвал: «страшно интересно».
За прошедшие неполные 6 месяцев обучения в школе я стал более… свободным, что ли. И свобода эта выражается в постепенном освобождении от комплексов, страхов и концепций, которые управляют моим поведением и жизнью, ограничивая меня и мои возможности. Чувствую, как становлюсь более расслабленным, естественным.
Нескончаемый поток мыслей ослабевает. Особенно это заметно перед сном, когда обычно включалась «мыслемешалка» и не давала уснуть. Все меньше витаю в мыслях о прошлом и будущем, каких-то страхах и переживаниях по поводу и без. И все больше учусь жить В НАСТОЯЩЕМ МОМЕНТЕ. Здесь и сейчас. А не в своей голове, в выдуманном мире.
Все больше получаю удовольствие от простых вещей: ощущения дуновения ветра на своем лице 🌬и того, как он треплет мои волосы, запаха цветов и травы, бега облаков по небу и в отражениях луж, падающих листьев с деревьев, пения птиц, лучах солнца в ветвях деревьев, и от самой возможности насладиться всем этим…
Ранее я уже упомянул, что мне всегда хотелось путешествовать, и это желание рождалось из вопроса: «А что там?». К моменту поездки на майский ретрит этот вопрос трансформировался в искреннее, жгучее желание, которое по обычаю школы я зафиксировал на ее стене перед ретритом: «Хочу познать Жизнь!».
Именно это желание и движет мною сейчас. И оно гораздо шире и глубже, чем просто узнать: «Что там?». Оно подразумевает понимание всего происходящего, включая ответы на главные вопросы: «Кто я?» и «Для чего я здесь?». Сейчас вся моя жизнь подчинена поиску ответа на первый из них: «Кто я?» Верю, что вспомнив, кто я, обрету смысл Жизни, пойму: «Для чего я здесь?».
Для меня сложность и парадоксальность движения по ПУТИ К СЕБЕ заключается в том, что для того, чтобы найти СЕБЯ, необходимо переступить/преодолеть себя же. Как говорит учитель Генадий: «Это просто, но трудно». Просто, потому что необходимо всего лишь избавиться от того, что ограничивает, сдерживает меня, управляет мной. Того, что глубоко сидит в моем подсознании. Того, с чем я ассоциирую себя. От своих привычек, предпочтений, желаний, страхов и т.д. Ведь все мы привыкли потакать им, чтобы не испытывать боль и дискомфорт. Наверно, поэтому чьи-то ожидания обретения счастья и свободы после прихода в школу сталкиваются с противоречием и суровой реальностью, потому что жизнь наоборот становится еще труднее, сложнее и больнее. Особенно, если продолжать сопротивляться этому процессу. Но это необходимо, чтобы освободиться. Взглянуть в глаза своему страху, чтобы увидеть, что стоит за ним и убедиться, что это всего лишь продукт нашего ума, нарисованный очень ярко и правдоподобно искусным мастером, собственным воображением.

Когда-то давно, будучи еще мальчишкой, в одной компьютерной игре я услышал фразу, которая по непонятной причине мне понравилась и запомнилась. Главный герой, стоя на улице и смотря на суету, творящуюся в доме, произнес: «И чего суетятся? Все равно все мы умрем». Однако, многие из тех, с кем мне доводилось обсуждать её, не понимали, что в ней хорошего. Она ввергала их в тоску, вызванную страхом смерти.
Кого-то она демотивировала, и у них опускались руки. Или возникал протест: «И что, теперь ничего не делать? Ложиться и ждать смерти?» Я был в замешательстве и не знал, что ответить, потому что воспринимал её совершенно иначе. Для меня в ней было так много Радости и Жизни! Пожалуй, тогда я впервые узнал, что мнения людей на одно и то же явление могут кардинально расходиться…
Сейчас я понимаю, что меня в ней привлекло, и почему она казалась мне такой радостной и ЖИВОЙ. Главный герой был тем самым «наблюдателем», который не вовлекается в происходящее. Он может быть со всеми или наедине с собой, действовать или бездействовать, но всегда, как бы быть в стороне от происходящего. Просто наблюдать.

Сейчас, уже некоторое время, другие фразы помогают мне двигаться по жизни и преодолевать возникающие сложности. Первая из них – вопрос: «Вот, прямо сейчас, я могу это сделать? Так ли это сложно? Ведь, наверняка, я уже делал что-то подобное раньше? А если ради кого-то?», он помогает мне преодолеть себя.
Вторая, это надпись на кольце царя Соломона: «Все пройдет! И это тоже пройдет…», она служит мне неким напоминанием и помогает сохранять внутреннее спокойствие и равновесие. Ни к чему не привязываться и ни за что не цепляться.
В Школе, среди прочего, я учусь не вовлекаться в происходящее. Это не означает, что я перестаю что-то делать руками и головой. Это означает — не принимать все близко к сердцу, не сопротивляться этому.
Если необходимо – сопереживать, помогать, поддерживать кого-то, но не отождествлять себя с происходящим. А когда что-то касается меня лично, то воспринимать так, как будто все происходит «не со мной». Тогда и жить становится легче и проще.

Я написал уже очень много, но позволь мне поделиться с тобой еще одним своим осознанием, которое произошло со мной совсем недавно, буквально после моего третьего ретрита в октябре.
Прогуливаясь по улице, во время выполнения индивидуальной практики, стал очевидным смысл выражения: «Продать душу Дьяволу». Генадий неоднократно говорил нам, что в христианской культуре наш ум называют Дьяволом.
А в свете того, что мы, живя во власти ума, постоянно «ведемся» на его уловки в виде каких-то мнимых благ: квартир, машин, денег, престижной работы, власти, известности, удовольствий, развлечений, чрезмерной заботе о своем теле, имидже и т.д., уходим от поиска своей истинной Природы, осознания того, кем/чем мы на самом деле являемся – ДУШОЙ.
Таким образом, делая выбор в пользу этих благ, т.е. тела, мы и совершаем их обмен на свою душу. И даже не догадываемся о том, что если мы выберем душу, а не тело, то обретем все богатства… весь мир, т.к. он создается нами, а, значит, он и так наш!
Другое дело, что с таким «приобретением» приходит и полная ответственность за него, как за любую вещь, которой мы обладаем (за ней необходимо следить и заботиться), но это уже совсем другая интересная история… Более того, выбирая душу, мы обретаем не только физические проявления благ, но и нематериальные, и самые главные из них – безусловная, всепоглощающая любовь и счастье, к которым все мы так отчаянно стремимся!

Понравилось 0

Прокомментировать

Вы должны быть авторизованы для комментирования.