25 февраля 2019

Моя история пробуждения в Школе Гивина

Пожалуй, можно сказать, что впервые я стал что-то искать к 18 годам – просто какой-то способ стать мудрее, человечнее, лучше. Это привело меня к книге Поля Брегга «Чудо голодания», с которой я начал полномасштабно заниматься ЗОЖ. Лечебные голодания, сыроедение, активный спорт каждый день, свежий воздух, закаливание, солнечный ванны, оздоровительная гимнастика, медитации на дыхание…. Мне хватило всего полгода, чтобы достичь состояния эйфории.

Я не ходил по земле — я парил)) Настолько легкое было состояние, мой организм ликовал от избытка радости и сил, от ощущения здоровья своего тела. От ощущения того, что всё можно изменить в жизни, если по-настоящему захотеть. Я как будто всю жизнь готовился к тому, чтобы начать что-то менять, и эта книга переворачивала моё сознание с каждой перевёрнутой страницей! Но мне хотелось не просто поправить здоровье, меня не особенно это волновало, т.к. на фоне своей беспробудно многострадальной жизни я ощущал, что во мне жизни нет, а в том, что предлагалось Полем Бреггом – жизнь была, и  была помощь другим людям в том, чтобы жить. Я не осознавал тогда, что меня привлёк сам путь, двигаясь по которому.  можно помочь себе и многим окружающим. Однако моей устремленности мне хватило только на 3 года, 2 из которых я страдал, как и прежде, с небольшими короткими передышками.

Влюбился в девушку с медицинским образованием, которая отрицала такой образ жизни, как это часто бывает у людей традиционного взгляда на вещи. Имея хорошее здоровье, но не имея гармонии внутри себя, я постоянно впадал во все тяжкие, и «горе от ума» стало моим постоянным спутником до тех пор, пока мы не расстались.

Я разочаровался тогда в своих стремлениях, в своей мечте о служении людям, понял, что хорошее здоровье ничего существенно не меняет в моей жизни. Я продолжал заниматься ЗОЖ, но уже без увлеченности, вяло, т.к. это просто хорошо и полезно. Смысл жизни в постоянном развитии и накоплении мудрости был потерян. Вернуть его я не мог.

Ко мне вновь пришли мои славные друзья) Пустота, одиночество, апатия, невовлечённость в жизнь, депрессивные настроения, хотя страданий стало поменьше, т.к., видимо, я просто помудрел хотя бы в чём-то. Ничего такого уж необычного для меня – и до 18 лет, начиная где-то с 7 лет, с первыми пьяными скандалами в семье между родителями, где я пытался успокаивать и разнимать их, принимая в этих фильмах ужаса и абсурда активное участие.

Это продолжалось много лет, регулярные нервные срывы, истерики, скандалы с сестрой и отцом, склоки между всеми членами семьи, психическое давление и гнобление со стороны отца (только в  27 лет я узнал, что мой отец мне на самом деле отчим) усугублялось проблемами со здоровьем (проблемная кожа, нервная система, постоянные сотрясения мозга и т.п.), а также в отношениях с другими людьми, которых я сторонился.

Каждый праздник в жизни нормальных людей превращался в кошмар в моей. О суициде я помышлял часто, но не мог пойти на это из чувства преданности и любви к своей бабушке, с которой я жил, как в раю, в покое и радости, до 7 лет, пока не переехал к родителям. Это светлое контрастное воспоминание с 14 лет стало моим ориентиром, т.к. в этом возрасте я понял, что превращаюсь в какое-то ожесточенное чудовище, я так не хочу, я не был таким прежде, и мне необходимо себя менять. Тогда я не знал, как это делать, поэтому просто ломал себя, как мог, привив себе привычку к тотальному контролю над собой.

Пожалуй, всё, что происходило со мной в те времена, я уже переосмыслил и благодарен жизни за этот опыт, который стал топливом для моего движения к Свету. Но в силу всех этих обстоятельств можно сказать, что я ничего и не искал, у меня не было ни сил, ни осознания, чтобы смотреть на мир шире.

Лишь несколько обстоятельств в моей жизни привели к тому, что я это выдержал и остался более-менее адекватным человеком, скрывая внутри себя колоссальное напряжение, накопленное годами подавления своих чувств и эмоций. Я не буду подробно описывать эти уравновешивающие моменты, которые помогали мне пройти этот период жизни, перечислю коротко: компьютерные игры, еженочные осознанные сновидения с 7 до 16 лет, безусловная огромная любовь к бабушке, которой пророчили закончить свою жизнь в психушке (зная об этом, я не мог себе позволить наложить на себя руки, т.к. верил, что бабушка не выдержит моего ухода и тронется умом), а также еще одно маленькое, простое, но пронзительное обстоятельство, в котором я не знаю, кто мне помог, и не знаю, кому направить мою благодарность, кроме как самому Творцу или просто Жизни… Оно привело к появлению у меня устойчивой веры в то, что Жизнь готовит меня к чему-то.

К 24 годам я потерял способность смеяться вслух, что стало последней каплей для меня, и так я сразу нашел то, о чём искренне попросил Бога незадолго до потери смеха – вновь обрести мечту и смысл. И я чётко понимал, что они должны были быть настолько высокими, что разочароваться в них было бы невозможно. Я не представлял себе на тот момент, что это может быть. Но так я пришёл к практическим знаниям, освоил методику работы над собой в команде, и с этого начался этап  освобождения в моей жизни, который составил 7 лет на данный момент.

Думаю, совершенно понятно, что поработать над собой мне пришлось немало, т.к. моё отношение к самому себе, к жизни и другим людям было очень далеко от идеального. Однако зацепило меня то, что уже с первых занятий я стал ощущать колоссальный результат, и так продолжалось по нарастающей, что не оставляло мне никаких сомнений, что я нашел то, что мне было нужно. Значимость прошлого постепенно таяла по мере занятий, т.к. я освобождался  от накопленного груза и обретал новое понимание и видение Жизни. Бывали и очень тяжелые периоды, но я всегда понимал, что, в сущности, всё можно пережить, и это просто часть процесса очищения меня, моей психики, нервной системы. В трудные моменты всегда находилась помощь извне, от ребят в нашем коллективе, и таким образом я всё преодолевал. Объём пережитого за эти 7 лет сравним с тем, как если бы я прожил несколько десятков жизней. Бывали такие вещи, что я словно проживал годы юношеских депрессий в короткие дни и недели, и выдерживать это было очень трудно, но понимание происходящих процессов всегда помогало. Это уже было осознанное наблюдение за собой, а не тупые страдания, как в прошлом. Уже спустя полгода практики я стал ощущать себя уравновешенным человеком. Спустя полтора года – просто счастливым. Обучился на инструктора и стал помогать людям осваивать практику, активно участвовать в формировании нашей команды. Стали случаться опыты пробуждения, я научился видеть мудрость жизни во всём происходящем. Через три года практики я встретил своего человека, спутницу жизни, которая полностью разделяет мои устремления.

Мной было пересмотрено и отношение к своим родителям, сестре, ко всем людям, которым я когда-либо причинял боль. Я стал испытывать к ним благодарность и уважение, раскаялся в тех вещах, за которые носил в себе груз вины перед многими людьми. Стал ценить Жизнь, каждый её момент, и осознал ответственность за собственные мысли, решения и поступки. За 7 лет я встретил такое колоссальное количество концентрированного жизненного опыта, что сравнить это возможно только с самым напряженным и одновременно интереснейшим обучением в какой-нибудь знаменитой  академии. За всё это даже невозможно в полной мере выразить благодарность ни Генадию, ни друзьям в команде, ни самой Жизни… Она просто льётся из меня, как неиссякаемый источник.

Устойчивое пробуждение со мной произошло на стыке января и февраля 2017 года. И это было до банальности просто и невыразимо мощно одновременно. Видимо, жизнь меня «дожимала», как пасту из почти пустого тюбика, т.к. был во всех смыслах трудный период жизни. Практика, конечно, помогала с этим справляться, но жил я в тот момент в постоянном напряженном состоянии. В один из дней я просто устал от переживаний и пошел отдохнуть в середине дня. Прилечь поспать. И, просто наблюдая за процессом засыпания, я вдруг обнаружил, что сознание не способно спать.

В этот момент во мне как будто открылось другое измерение, независимое от всего происходящего. Я понял, что сознание в принципе не может отключаться, и присутствие сознания есть всегда. Оно всегда было и есть. И вместе с тем, это присутствие является тем фундаментом, благодаря которому может быть переживаемо и воспринимаемо всё, что происходит в жизни. И это одновременно то, из чего  состоит всё, что вообще есть. И вслед за этим я ощутил и То, из чего всё это рождается, Источник. Описать словами это невозможно, сколько я ни пытался… слова очень жалко отражают суть.

В течение нескольких дней я жил в двух пространствах одновременно – обычная жизнь и пространство невероятной полноты всего, как блаженство. И в это же время я стал замечать, как что-то внутри меня «пытается что-то сделать», именно так я могу это описать… В итоге через 3 суток я просто увидел этого «деятеля» внутри, и как только я его обнаружил, он «расплавился» под моим вниманием, как плавится кубик льда, брошенный в костёр. Это было очень быстро, а сопровождалось необыкновенным чувством мерзости и агонией этого нечто.

С тех пор многое поменялось еще более радикально, чем за все прежние годы, т.к. постоянное присутствие и ощущение своей собственной природы дают возможность жить в совершенно ином режиме. Исчезло ощущение своей обособленности, восприятие других людей стало более чистым, свободным от суждений и осуждения как такового. Призрачная красота мира видна во всём, стоит лишь мне замереть внутренне. Стал получать огромное удовольствие от всего, что делаю, и механика полностью ушла из моей жизни. Стало легко делать даже то, что всегда вызывало у меня трудности. Пришла ясность сознания, простота в принятии верных решений стали постоянными спутниками. Внутри открылся поток тепла и благодарности, чистого сочувствия людям, а потребность приносить пользу стала более выраженной, т.к. зацикленности на чём-либо и переживаний о самом себе у меня больше не бывает. Комфорт в теле, в мыслях и чувствах ощущается постоянно.

Само явление страдания ушло и, хотя различные переживания еще высвобождаются из моих недр, происходит это иначе – свободно и легко. Любой внешний стресс благодаря этому переживается на порядки легче и влияет кратковременно. При этом разумное, сердечное отношение к людям и происходящему доминирует над любыми переживаниями. Трудности остались, но отношение к ним совершенно иное, в какой-то степени даже удовольствие возникает от их наличия, т.к. есть чёткое понимание, что, преодолевая их, вырастаю еще больше.

Оглядываясь назад, я понимаю, что Жизнь всегда всё делала мне во благо, и в ней не было ничего такого, что нельзя было бы пережить и пройти дальше. Всё было с исключительной пользой и заботой обо мне. Я увидел, как работала со мной все последние годы методика Генадия, и как я упорно торговался с жизнью долгие годы, пока эта привычка не исчерпала себя.

Можно было бы еще долго перечислять все изменения, но, в сущности, просто ушло всё лишнее, наносное, что препятствовало жизни в этом естественном состоянии. Именно так, оно естественное для каждого из нас, в детстве в нём жили мы все, но в какой-то момент его утратили. И вот оно снова вернулось. Это, конечно, хочется передать другим, безусловно. И я искренне надеюсь, что мой рассказ поможет вам понять, что всё в жизни можно преодолеть и пройти. В этом вам сильно поможет чуток доверия ей и желание слышать её «зов».

Понравилось 1

Комментарии

  1. Артем, один интересный момент из твоего рассказа заставил задуматься. Ты ощутил, что сознание не может спать. Как по твоему, можно ли целенаправленными усилиями ускорить появление этого ощущения? Поделись пожалуйста.

Прокомментировать

Вы должны быть авторизованы для комментирования.